10 способов, как переподписать спонсора под себя

Нина Усенко, на Апрель 13th, 2009 в 22:33 Сказал:

Как переподписать своего спонсора, но уже под себя? Достаёт очень, хочу сама его достать.
Председатель фан-клуба обожателей нетленного творчества любимого и дорогого Яна Питерского, навеки Ваша Нина Усенко.

  1. Нарисуйте вашу структуру, нарисуйте сверху кружочек и напишите имя спонсора. Переверните листочек с рисунком – теперь спонсор под Вами.
  2. Вы приходите к спонсору на очередную презентацию, говорите ему, как сильно его любите и просите его автограф. Спонсор радостный ставит свою подпись на чистом бланке контракта. Вы заполняете его – и спонсор под Вами!
  3. Позвоните спонсору домой и измененным голосом сообщите, что умер его дядя в Арабских Эмиратах и оставил состояние в один миллион долларов. Единственное условие – он должен немедленно разорвать контракт с сетевым маркетингом! Через недельку, когда все уляжется – можете рекрутировать спонсора заново.
  4. Напишите письмо от имени спонсора в компанию. В письме Ваш спонсор восхищается Вашей отличной работой, признается в своей неспособности к сетевому маркетингу и просит переподписать свой контракт под Вас.
  5. Позвоните к жене вашего спонсора. Расскажите ей, что Ваш спонсор – страшный бабник и Вы ничего общего не хотите иметь с этим мерзким человеком! Предложите ей в отместку написать заявление в компанию в котором их семейный контракт она просит лишить всех статусов и структур и поставить под Вас.
  6. Позвоните спонсору. Представьтесь по английски. Вы – Ренди Гейдж. Вы согласны придти с командой в его структуру. Но только в том случае, если он оставит свой старый контракт и подпишет новый туда, куда Вы скажете.
  7. Пришлите спонсору письмо из налоговой. Он должен государству миллион долларов. Когда спонсор придет грустный на презентацию, утешьте его и предложите ему помощь — поменяться с Вами контрактами!
  8. Вы находите в Москве самую свежую сетевую компанию. Приезжаете и рассказываете о ней спонсору. Если ему не нравится, Вы привозите следующую. И так до тех пор, пока спонсор не согласится.
  9. Когда спонсор в очередной раз рассказывает Вам, как легко он построил свою огромную сеть, Вы просите его показать как он это сделал. Для чистоты эксперимента Вы просите вашего спонсора подписать новый контракт под Вами.
  10. Ваш спонсор тоже человек и ничто человеческое ему не чуждо. Если ни один из предыдущих способов не сработал — попробуйте просто поговорить с ним по душам! Уверен, он Вас поймет и подпишется под Вас сам. Для убедительности возьмите с собой на встречу топор (обязательно положите его на стол во время разговора).

Единственный такой в своем роде,
Ян Питерский

Вопросы и ответы. Порция №3 от Яны Воронежской

Когда мы с Питерским замутивали… замучивали… короче, мутили тему празднования Дня Рождения «Деревни МЛМовки»,  мы  не рассчитывали,  что внимание читателей расфокусируется и направится в сторону новых эстафет и разнообразных инициатив от сетевиков-блоггеров.

В частности, мы не подозревали о готовящейся акции по  рекламе  блогбастеров «Носки сетевика»,  привлекших в эти дни милионы зрителей на блоги Дмитрия Смакотина и Дениса Браиловского.

Но тем не менее, выполняем обещание, данное нашим поклонникам, и продолжаем публиковать ответы на ваши вопросы.

Как развивается нано-МЛМовка 2009?

Валерий, так как «нано» означает бесконечно малую величину, приблизительно равную размеру молекулы, мы не рассматриваем вопрос раскрутки этого блога в таком минимальном масштабе. Нас гораздо больше интересует макро-МЛМовка и ее роль в макроэкономике России и мира.

Разве успех и крутизна в сетевом маркетинге измеряются количеством пройденных компаний?

Миха, конечно же, успех и крутизна измеряется не только количеством, но и качеством пройденных компаний!

Как объяснить , как проводить рекрутинг и создавать блог блондинке, не умеющей открыть свою почту и в строчке логин- пишущей имя своего бойфренда, а при слове пароль- падающей в обморок?

Светлана, этот вопрос давно решен. Исследователи мозга доказали, что красящий пигмент, содержащийся в волосах, благоприятно воздействует на скорость реакции нейронов головного мозга. К счастью, найден искусственный аналог, и сейчас, приобретя любую краску для волос и перекрасив  блондинку в шатенку, вы добъетесь прекрасных результатов в обучении девушки интернет-маркетингу.

Лидия Черникова, на Апрель 13th, 2009 в 20:29 Сказал:

Как рекрутировать соседку в сетевой маркетинг?

Лидия, все очень просто. Вышлите телефон соседки, ее  адрес, и ее паспортные данные. Я ее рекрутирую, и затем подробно напишу, как я это сделала.

А Почему Котам недльзя? Вот — как блог вести и рассылку делать- так Тихон, делай! А как дело до МЛМ контракта- НЕЗЯ…. Поту, что Пачпорта нет!

Но Если очень хочеся???

Почему же нельзя, пушистик? Увы, первым котом-сетевиком тебе уже не стать, так как пальма первенства принадлежит коту Антона Агафонова . Кстати, по распространившимся не так давно слухам, Антон Агафонов  является скорее мифологическим персонажем, чем реальным человеком, и все, что он написал и создал — дело лап того самого  кота. Хотя некоторые сетевики утверждают, что встречали на сетевых мероприятиях мужчину с портфелем, представлявшегося как Антон Агафонов, но проверить эти сведения пока не удается.

Новые вопросы кидайте сюда.

Очередная порция ответов

Спасибо всем, кто присылает вопросы. Честно говоря — их достаточно много уже. Но торжественно клянемся постепенно ответить на все!

Итак:

 image

Елена Шапиро, на Апрель 14th, 2009 в 16:00 Сказала:

 

Какой самый часто задаваемый Яну и Яне вопрос?

Разумеется это вопрос о том, сколько времени понадобится среднестатистическому сетевику, для того, чтобы рекрутировать своего случайного попутчика в поезде. Ответ тоже вполне стандартный — 11 минут. 3 минуты — найти чистый стакан, 2 минуты — налить воды, 5 минут — заварить кофе и 1 минута на заполнение контракта. Ах, да, ведь мы же ничего ему не рассказали о нашем бизнесе?

Как говорит Яна — «работа не волк, в лес не убежит». Презентацию проводить не надо. Вместо презентации Вы просто спрашиваете у попутчика: «Я — сетевик. Будешь слушать мою презентацию до утра или сразу контракт подпишешь?»

Когда появится аудио и видео на вашем блоге?

После посещения ряда последних семинаров, в том числе Дмитрия Азаматова и Ушана Смакотина, мы планируем начать делать аудио и видео-касты. Честно говоря, вот прямо сейчас я уже отправил Яну Воронежскую в магазин, чтобы она купила там подходящую камеру! Надеюсь, она не потратит все деньги на покупку стартовых наборов в новые сетевые компании или на посещение коучингов и тренингов, как это обычно с ней бывает! В общем, если повезет, ждите наше совместное видео в самое ближайшее время!

Какую сетевую компанию давно пора открыть?

Лучше спросите какую компанию давно пора закрыть?

По мнению Яны, хотя я уже пару недель как с ней на эту тему не разговаривал стоит открыть компанию, в которой деньги будут платить еще до того, как Вы начнете в ней работать. Мечты, мечты… Вот примерный список наших предпочтений:

1. Компания должна быть с загадочным непроизносимым названием. Лучше китайским. Совсем здорово, если вместо названия будут иероглифы. Если кто-то не любит китайцев — можно японскую открыть или вьетнамскую. Какая разница откуда барахло возить.

2. Легендарное руководство. Лучше, чтобы о них никто раньше ничего не знал и не мог опознать впоследствии. Побольше титулов и званий.

3. Продукт. Желательно такой же загадочный, как и руководство. Надо всего лишь проявить фантазию. Старые вещи обретают вторую жизнь! Взять например обычную шариковую ручку, прицепить к ней вечевочку и продавать как уникальный прибор для диагностики кармы. Или взять аквариум, вылить оттуда воду нафиг вместе с рыбками и продавать как акустическо-оптический прибор для очистки комнаты от злых духов.

4. Маркетинг. Здесь надо проявить максимум фантазии. Маркетологу компании стоит прочитать за ночь не прерываясь маркетинг-планы всех компаний, дистрибьюторы которых присылают мне предложения на одноклассниках и к утру написать свой вариант. Важно придумать какую-нибудь фишку…Ну, скажем, какой-нибудь новый трехфазно-пятиступенчатый бонус развития с левосторонней матрицы дистрибьюторов третьего поколения.  «Чем непонятней — тем верней!», как писал классик.

5. Предрегистрация. Невероятно важный пункт. Чтобы не тратить время попусту на дохлую идею, лучше заранее начать регистрацию (лучше платную) на каком-нибудь сляпанном наспех сайте. Пустить по социальным сетям клич, что можно успеть встать первым и у вас осталось всего 100 дней до официального запуска — и все пойдет на отлично! Успех вам в создании и запуске новых компаний!

Какую компанию сетевиков настало время прикрыть?

Вы наверное тоже уже заметили — все компании открываются очень красиво в присутствии большого скопления людей в красивых залах с разноцветными шариками падаюшими сверху. А вот закрываются тихо и скромно, никого на закрытие не приглашают!

Эту ошибку надобно исправить! Срочно формируем список закрывшихся компаний, и приглашаем всех на их закрытие! Народу пригласим, шарики сверху сбросим, артистов на сцену пригласим, все будет по высшему разряду! 🙂

Задать нам вопросы можно здесь.

Вопросы и ответы №1 от Яны Воронежской

Приветствую, дорогие блогочитатели!

Празднуя вместе с моим коллегой  Яном Питерским День  рождения блога «Деревня МЛМовка», я включаюсь в праздничную онлайн-конференцию вопросов и ответов. И отвечаю на первые 3 вопроса, присланные нашими читателями.

Как открыть баночку морковного сока, не повредив упаковку? :-)

Загадка про баночку с морковным соком относится к старинным даосским загадкам — коаном. Одной из известных загадок является такая: «Всем известен хлопок двумя руками. Покажите хлопок одной рукой». После решения этой загадки баночка с морковным соком открывается автоматически, без повреждения упаковки.

Скажите пожалуйста, зачем сетевику туловище? Спасибо

Вообще мы не ожидали такого вопроса от человека с медицинским образованием, гораздо логичнее многоуважаемому доктору было бы задать вопрос: «Зачем сетевику голова?». Но все равно отвечаем.

Туловище — великолепный инструмент для создания своей личной истории. Всем известно, что именно на туловище имеет обыкновение накапливаться жировая масса, и фотографии туловища «до и после» всегда имеют большой успех в качестве маркетингового инструмента, разумеется, для определенной целевой аудитории. Также в туловище расположены важные органы, имеющие обыкновение накапливать в себе шлаки, яды, продукты распада, а также нуждаться в микроэлементах и витаминах, что делает туловище незаменимым учебным пособием для проведения обучающих семинаров по БАДам.

Как построить сеть в 10000 человек в первой линии?))

Иван, нужно всего лишь подписать 1 человека, а потом сделать то же самое  еще 9999 раз.

Задать нам вопросы можно здесь.

Сенсация! Пресс-конференция самых крутых сетевиков России!

В апреле 2009 года блогу Деревня МЛМовка исполняется 2 года 2 месяца 2 дня. Естественно, мы не могли пройти мимо этого знаменательного события и решили устроить праздничную пресс-конференцию (сразу за 2 года и за 2 месяца).

Поскольку авторы блога являются наикрупнейшими специалистами в сетевом маркетинге ( У Питерского за плечами десяток сетевых компаний, Воронежская же вообще со счета сбилась), то кому как не им знать ответы на все вопросы, которые беспокоят сетевиков. Итак, задавайте пишите свои вопросы. Как рекрутировать соседа в сетевой маркетинг? Как продать залежавшуюся на балконе продукцию? Что такое сетевой маркетинг 2.0 и как его применять в домашних условиях? В чем лучше выступать на семинарах? Кто самый крутой тренер в Воронеже? Как открыть баночку морковного сока, не повредив упаковку?

Может быть, Вам захочется также задать вопросы о личной жизни Яна и Яны? О политической обстановке в стране? О том, кто станет следующим президентом Америки или о том, как выжить в кризис?

Пишите не стесняйтесь, до 17 апреля включительно мы Принимаем Ваши Вопросы в Комментах к этому посту.

А потом начинаем отвечать!

Не упустите свой шанс 🙂

P.S. Если вы стесняетесь задать свой вопрос здесь, можете прислать его нам на почту: yan.piterskiy@mail.ru