Приколы с конкурса «млм-блоггер».

 

Объявление:

Продается конкурсный блог в хорошем состоянии. Записей и комментов нет.

***

Моя сеть развалилась. Лидеры убежали в другую компанию. Клиенты ушли к конкуренту. Жена — к соседу. Спонсор посмотрел распечатку за последний месяц и повесился. Но я все равно продолжаю участвовать во всех Интернет-конкурсах! Проголосуйте, за мой блог, пожалуйста…

***

В своем блоге, я хочу рассказать вам подробно о себе, о своей компании, ее продукции, о маркетинг-плане, и если вы не перестанете его читать – мы станем настоящими друзьями!

***

Почему за меня не голосуете? Если вы не начнете голосовать за мой блог – я удалюсь!…

***

Я посмотрела свою распечатку. Боже, какой ужас. Одна моя нога совсем развалилась. Другая – еле-еле волочится за первой. Три моих партнера совсем сдохли. А один, бедняга, так и не стал директором! Это за 4-то месяца. И зачем он мне такой нужен??? Короче, с деньгами — труба… Придется звонить спонсору!!!

***

Из разговора участников конкурса:

-В жюри 4 мужчина и одна женщина. Значит, писать надо про мужчин.

-Нет, надо писать про женщин. И публиковать побольше их фоток. Желательно, в обнаженном виде! )

***

Вчера в нашей компании прошел новогодний банкет. Играла красивая музыка, люди пришли с нарядными лицами. Выпивки почти не было, хорошо, что мой дистрибьютор принес с собой три бутылки водки… Больше я вам ничего рассказать не могу, не помню. А как у вас проходят новогодние банкеты?

***

Уважаемые члены жюри! Пишет вам жена Беднякова Виталия из города Нижнеурюпинска.  Удалите, пожалуйста блог моего мужа из конкурса! С тех пор, как он записался в ваш конкурс я потеряла мужа, а дети — отца! Целыми днями просиживает он за компьютером выписывая интересные цитаты для своего блога. А днем бегает по друзьям, уговаривая проголосовать! Дети не ходят в школу, я одна смотрю сериалы по «СТС» и «ТНТ», собака сидит негулянная и воет возле порога… Удалите блог или хотя бы не допустите его до второго тура! С надеждой на понимание и поддержку! Вечно ваша, Зинаида Беднякова.

***

5 неизвестных фактов обо мне.

1. 3 года назад я поменял пол. Ходить по паркету одно удовольствие.

2. На снимке крупным планом на главной странице блога не я. Это — Микки Маус. А я — рядом.

3. Вы все таки перепутали! Я – справа. А Микки Маус – слева.

4. В детстве мне на ухо наступил медведь. Но я все равно пою! А вот на внешнем виде лица это отразилось.

5. Моя бабушка была женой моего дедушки, а он в свою очередь – отцом моего отца. Уверен, этот факт наверняка поможет мне победить в конкурсе!

Сетевик 2.0

064839_527

Сетевик 2.0 проснулся рано, часов в 8, ощутив в организме неодолимую тягу к электронной почте. Яркие краски лета с трудом прорывались в квартиру сетевика 2.0 сквозь плотную ограду металлических жалюзей. Природа щебетала вокруг трелями неизвестного вида птичек. За ними следил с подоконника соседский кот, упитанный кубиками «магги» и «кити-кэт». О чем он думал сейчас? В его голове проносились волшебные картинки чудесной жизни летающих котов. Вот он взмахивает лапами и уже летит рядом с птичками. Еще взмах, и он догоняет одного жирного воробушка. А вот он уже взмывает ввысь и летит, зажмурившись, прямо на встречу солнцу, прямиком на планету летающих космических котов…

Сетевик 2.0 сел за свой рабочий стол и включил компьютер. Внутри компьютера все зашевелилось, заработало. По соседству проснулся факсовый аппарат и загудел победно. Принтер потянулся, зевнул и замигал глазом-лампочкой. На экране появился интерфейс программы Билла Гейтса.

Сетевик 2.0 одел специальные компьютерные очки. Расправил крылья эргономической клавиатуры, взял аккуратно мышь в правую руку. Взгляд его стал благожелательным, одухотворенным. Сетевик 2.0 пошевелил немного рукой, в которой была мышка, пощелкал пальцами по клавишам, и перед его взором открылась белоснежная, сияющая страница программы Word. Сетевик 2.0 выбрал стиль «заголовок2», напечатал наверху странички «Оглавление» и нажал клавишу «Enter».

Сетевик 2.0 откинулся на удобную спинку кожаного компьютерного кресла. Долго пристально смотрел на экран. Улыбался чему-то, наверное, своим мыслям, мыслям сетевика 2.0. Затем вышел из комнаты, оставив отчего-то компьютер в одиночестве.

Вернулся через 3 минуты уже с чашкой зеленого чая. Отпил глоток, поставил чашку на стол, слева. Потянулся правой рукой, достал до кнопки на динамиках, включил. Пошевелил снова мышкой, пощелкал, из компьютера полилась прекрасная музыка, джаз. Сетевик 2.0 снова откинулся на спинку кресла и принялся пить свой чай…

Помогите получить мой подарок!

Ян Питерский снова конкурсант!

Выставляю свой блог «Деревня МЛМовка» на суд блоггерского сообщества.

Внимание, новый конкурс от Сергея Жуковского — Получи свой подарок к Новому Году! 🙂

http://z.codeby.net/2007/12/10/vnimanie-megakonkurs-poluchi-luchshij-podarok-k-novomu-godu/

Мастер соблазнения

 DSCN0490

Дополнение к словарику Сетевика 2.0

Девушка 1.0 — тупо встречается со всеми подряд
Девушка 2.0 — встречается в нужном месте с нужными людьми, в соответствии со стратегией развития компании

Кандидат 1.0 — тупо смотрит на вас, слушая вашу презентацию
Кандидат 2.0 — случайный прохожий останавливает вас на улице, преданно заглядывает в
глаза и спрашивает: «нет ли у вас для меня какого-нибудь бизнес-предложения?»

Покупатель 1.0 — долго листает брошюры, осматривает этикетки и выбивает скидки
Покупатель 2.0 — протягивает купюру на 5000, со словами: «сдачи не надо» исчезает, давая
рекомендации еще 100 таких же как он

Презентация 1.0 — тупо рассказывают про маркетинг и продукты компании, потом
желающие делают покупки и регистрируются
Презентация 2.0 — люди регистрируются и делают покупки, потом желающие могут послушать презентацию

Словарик Сетевика 2.0

На блоге у Дмитрия Смакотина возникло обсуждение новой интересной темы. Автор блога провозгласил концепцию сетевика 2.0 и предложил несколько основных отличий сетевика 2.0 от сетевика 1.0. Питерский развил тему и составил небольшой словарик сетевика 2.0, в котором обычные понятия, приобретают новое звучание.

Начнем с определения самого Дмитрия:

«Главный девиз сетевика 1.0: “Тупо делай свой бизнес”

Главный девиз сетевика 2.0: “Делай бизнес с умом, а не с трудом”»

БАД 1.0 — тупо лечит.
БАД 2.0 — сам выбирает тех, кого стоит лечить, а кого уже нет.

Дистрибьютор 1.0 — тупо смотрит на вас и ходит на презентации, только когда вы ему об этом напомните.
Дистрибьютор 2.0 — приходит на презентации за один час до начала и после долго беседует с кандидатами в подвале, пока они не отдадут ему деньги за контракт.

Книга 1.0 — тупо ждет пока мы ее откроем и прочитаем.
Книга 2.0 — ничего не ждет, так как знает что вы — самый умный человек на свете.

Косметика 1.0 — тупо мажется на лицо и тело.
Косметика 2.0 — наносится только на половину лица, за вторую половину требует доплаты.

Маркетинг-план 1.0 — тупо платит в начале следующего месяца столько, сколько ты наработал.
Маркетинг-план 2.0 — план вознаграждений, который оплачивает еще не сделанную работу.

Принтер 1.0 — тупо печатает документы.
Принтер 2.0 — печатает только те документы, которые считает нужным напечатать.

Ручка 1.0 — тупо пишет и рисует на бумаге.
Ручка 2.0 — это ручка 1.0, которая сама проверяет грамотность и исправляет ошибки, прямо во время письма.

Собака 1.0 — тупо ест, гуляет и спит.
Собака 2.0 — делает все вышеперечисленное только за отдельную плату.

Спонсор 1.0 — тупо мотивирует и требует результатов.
Спонсор 2.0 — дает денег на развитие и проводит встречи с вашими кандидатами вместо вас.

Телефон 1.0 — тупо соединяет хозяина с другими абонентами.
Телефон 2.0 — отвечает на звонки, когда хозяин спит и в отличии от обычного телефона позволяет отправить себе смс и даже поговорить с самим собой

Женщина, которая летит…

Женщина, которая летит…(отрывки из нового романа А.Синамати)

ЭПИГРАФ: Воруют, не только у Пелевина, вот и некоторые главы книги Александра Синамати, зверским способом украденные прямо из под носа писателя в вагоне поезда Симферополь-Москва стали доступны широкой общественности! Читайте, наслаждайтесь и…летайте самолетами Аэрофлота!

1

С детства у меня было 2 мечты — во первых стать космонавткой, а во-вторых выйти замуж за олигарха! Обе мечты почему-то не торопились сбываться, по крайней мере первые 20 лет моей жизни. Но на 21-м произошел перелом.

2

Мужа своего я откопала в буквальном смысле слова на мусорке. Мусорка у нас почти у самой дороги. И вот представьте себе, выбежала я буквально на 5 минут, с мусорным ведром, мусор вынести, бутылки из под шампанского и коробки из под шоколадных конфет…Ну прямо — блондинка в шоколаде, блин! Ну разумеется, в платьице новом, при макияже, все такое. И тут он на мерсе подкатывает, открывается дверца и на меня смотрит упитанный кабанчик моей мечты. Ну такой, пузико и кошелечек, не старый еще лет 40-45. И говорит: девушка, выходите за меня замуж! А ему оказывается для визы нужен был штамп в паспорте, да и вообще созрел он уже для женитьбы, морально и аморально. А я в свои 20 уже комплекс имела — думала всех нормальных олигархов разобрали, придется мне до конца жизни по клубам мотаться в поисках принцев…

3

И зажили они долго и счастливо — это про нас. Нет, ну нормальный парень оказался мой муж. Свадьбу как положено справил, Канский дворец сняли в стране в этой…как ее… Кании, кажется. Я его во Франции вообще-то просила, но в ответ только: дура, Кания — это круче! Ну я кажется в книжках тоже что-то про это видела!

4

Чем занимается мой муж? А фиг его знает! Знаю, только, что не на минутку не растается с мобильником, все время говорит про какие-то вагоны, цистерны и контрольные пакеты. А еще мой муж — академик! Это они с друганами когда в морской бой играли, случайным выстрелом снесли полздания какой-то академии наук. Ну пришлось восстанавливать. Восстановить не удалось, построили новую. Зато потом, в честь моего мужа спец, прием там устроили, потом президент его наградил по телевизору и почетным академиком сделали.

5

Синамати — Саша кажется? Я раньше всегда думала, что Саша Синамати — это женщина. А потому что женские романы пишет, Но потом, перевернула книжку и увидела его фото с усами и бородой и поняла — мужик! Не олигарх, но пишет, про то, как им стать! Вот теперь пусть про меня пишет, это я его попросила, ага.

6

Помните, я вам сказала про свою мечту стать космонавткой? Так вот, слушайте, как все сбывается. Возвращается как-то мой с очередной олигарховской пьянки (ну это у них саммит, кажется, называется). И говорит, Людка, танцуй, в космос полетишь! А я ему: как мол так? Жена Абрамовича еще не летала, а я полечу? А он мне: отказалась его жена, так что освободилось место одно, я для тебя застолбил!

Ну я для виду поломалась немного, скандальчик небольшой даже устроила, с битьем английзских сервизов и хрустальных ваз. Что это ты, типа от меня избавиться решил, а сам с группой «Фабрика» на неделю на Канары махнешь? Он мне: да ты что, Людк! Гадом буду, за базар отвечаю! Случайно подвернулся счастливый билетик За тысячу миллионов долларов отхватил! Все для тебя, любимая!

7

Ну тут уж я решила ослабить немного хватку, поцеловала кабанчика своего в лобик и пошла по магазинам, покупать шмотки для космоса. Вот тут-то и встала дилема: что надеть? С одной стороны — скафандр,конечно! Но с другой — по ящику будут показывать на всю страну. А вдруг там скафандр просвечивает? да ведь и на ночь, наверняка, снимают они его. Не спят же они все время в скафандрах???

В тот день ничего путного в бутиках не нашлось, так пару грузовиков загрузила и домой поехала. Ну ничего, до космоса еще целый месяц, придумаем что-нибудь!

8

Сетевой маркетинг — а что это такое? А, это, наверное, косметику распространять! Я как в этот сетевой маркетинг попала. Одна моя подружка, ну она себе олигарха не нашла, пришлось ей на работу устраиваться. И вот устроилась она куда-то бриллиантовым директором. Ну, я тоже сначала думала в магазине бриллиантов директор! Но потом она начала мне какие-то каталоги таскать. Я понемногу покупала. Ну себе там, на подарки. По 200-300 штук каждого наименования. И тут она приезжает ко мне как-то на новенькой «Мазде» и чеки показывает. Говорит, это я все благодаря тебе заработала!

9

И тут меня осенило! Так вот как оказывается на кабанчиковых деньгах можно деньги зарабатывать! И я стала дистрибьютором, подписала контракт. Тут же я обзвонила своих подружек, олигархических жен, и вечером все они собрались у меня дома. Я рассказал им идею заработка денег, с помощью сетевого маркетинга. Сначала я показывала каталоги и все шло хорошо. Но потом, когда я начала рисовать кружочки и писать цифры…Короче, я совсем запуталась! Они долго смеялись надо мной, а одна даже посоветовала мне сходить на прием к доктору Курпатову, это с первого канала психиатр такой. Я послала их всех в баню и они дружно полезли в нашу сауну.

10

Из романов Синамати я узнала, что та идиотка, которая записала меня в этот бизнес называлась спонсором. Я позвонила ей и рассказала, что со мной произошло. Она сказала, что все в порядке, что не надо было без нее встречаться с людьми и посоветовала кучу книг по психологии и бизнесу. Я ей сказала, что сама знаю как мне встречаться, не первый год замужем и бросила трубку радиотелефона об стенку. Телефон разбился вдребезги, я успокоилась и пошла в спальню читать книги по бизнесу.

11

На следующую экспериментальную встречу я пригласила своего спонсора. В качестве экспериментуемого выступал мой муж, которому очень хотелось сбежать на запись телепередачи хоккей со звездами на траве, но я оставила его дома, под угрозой обнародовать список всех его любовниц в газете «Аргументы без фактов».

12

Встречу мы проводили в американском ресторане «Макдональдс», так как спонсорша заявила, что по правилам сетевого лучше не проводить рандеву дома у кандидата. На мое предложение провести встречу в моем любимом ресторане английской кухни «Слоны любви» Света ответила отказом, якобы это все малодублицируемо. Сначала все было хорошо. Светочка (так звали мою подругу) взяла разговор в свои руки. Она спрашивала у мужа сколько он зарабатывает, считает ли он свой заработок достойным и интересует ли его возможность дополнительного дохода. На все вопросы муж отвечал утвердительно, и лицо его становилось все более зверским. Потом, Света рассказала ему о том, что традиционному бизнесу пришел конец, дела его совсем плохи и единственный шанс заработать в наше нелегкое время — сетевой маркетинг. Далее она привела несколько цифр. Я все не помню, что она говорила у меня с первого класса плохая память на цифры, но кажется про 60 процентов миллионеров в америке, которые заработал на МЛМ, про 90 процентов продукции в Японии, которая распространяется сетевым способом и про то, что в Гарварде 50% учебного времени отдано под курс сетевого маркетинга. Муж вскочил с кресла, схватился за сотовый и начал набирать то ли японского посла, то ли президента Гарвардского университета. Сказал им что-то на нечеловеческом языке, потом долго слушал ответ, бледнел, краснел, зеленел и потом взорвался смехом. Сидящие вокруг дети выплюнули картошку фри изо рта и увлеченно ковыряли в носу наблюдая за смеющимся дядей. Так в смеющемся состоянии он нас и покинул. Кажется, поехал на свой хоккей.

13

За следующие 2 недели мы провели встречу еще с 21 моим знакомым. Число 21 оказалось несчастливым — результат был нулевой. Точнее не совсем нулевой — директор завода и 5 его замов внимательно выслушали первые 30 секунд Светиной презентации и удалились на совещание. Глава адвокатской конторы засыпал мою подругу вопросами и в конце концов она сказала ему, что он нам не подходит. 3 банкира оказались жутко компанейскими людьми и даже предложили продолжить презентацию у них на даче, но Светик отказалась. С остальными удалось более менее поговорить о продукции, но бизнес-возможности их не заинтересовали, точнее они обещали прислать своих замов и секретарей, но мы гордо отказались. Я была немного расстроена, но Света сказала, что 22 встречи это еще не статистика и что вообще со знакомыми работать тяжело. Мы решили выходить с ней на холодный рынок.

14

Холодный рынок — это переход у базарчика. В переходе мы приставали к прохожим, спрашивали у них который час и пытались наладить контакт. Через полчаса удалось наладить контакт с 2 бомжами, которые работали по соседству и бабой Нюрой, которая торговала цветами и семечками. То есть насколько я поняла, вообще- цветами, но сегодня только семечками. В конечном итоге — мне удалось раздобыть 7 телефонов прохожих, и еще 3-м оставить свой.

15

Несколько дней холодного рынка дались мне тяжело. Но потом — мой спонсор предложил мне новый революционный проверенный способ — работа с табличкой «Работа». Стоять с табличкой у перехода — это не так уж и страшно, а в принципе даже и весело. Многие воспринимали меня как ходячую рекламу средства от кашля, по крайней мере кашлить я начала очень громко, холодно было, а я не привыкла мерзнуть. Есть в этом стоянии и своя прелесть — тебе не нужно уже приставать — напротив — начинают приставать к тебе. Я гордо стояла с табличкой у перехода — понимая, что строю бизнес свой мечты и финансовую независимость. Только прохожие это не очень понимали, некоторые даже смеялись. А один в ответ на предложение стать моим партнером по бизнесу громко рассмеялся и спросил: «это чтобы также с табличкой у перехода стоять?».

16

Моя мотивация терялась, несмотря даже на регулярно прослушиваемые мной аудиокурсы «МАЛонлайн». Вы хотите быть счастливой и финансово-независимой?» — спрашивали меня Марк и Софья Атласовы. «Да!» — раздраженно отвечала я. Видимо сказывались часы, проведенные с табличкой на шее. «Тогда приходите к нам…» — не унимались Атласовы. «Я уже пришла!» — огрызалась я. «Только вот никак счастливой не стану!»

17

Моя спонсор видя потерю мотивации, решила опробовать на мне новый метод: телефонные объявления. Ночью, пока спал муж, и пока никто не видел, я ходила по улицам и развешивала на столбах объявления: «УЗНАЙ СЕКРЕТ МИЛЛИОНЕРОВ! ПОСТРОЙ ОСТАТОЧНЫЙ ДОХОД В МИЛЛИАРД ДОЛЛАРОВ!». Надо сказать, опыт был весьма полезный. Я узнала что не всякий клей подходит для расклейки и в каких магазинах продается нужный мне клей. Как шпион я пробиралась от подъезда к подъезду, от столба к столбу. Картины невероятного финансового успеха рисовались передо мной.

18

Результат не заставил себя долго ждать. На нашу квартиру обрушилась целая лавина звонков. Звонки следовали один за другим, начинались с 6 утра и закачивались поздней ночью. «Але! — говорила я привычный текст. Международная корпорация прямых продаж проводит набор сотрудников. Сколько вам лет?». Муж не знал куда деться от моей активности. через пару недель такой жизни он взмолился: «Хочешь, я буду платить тебе 50 000 долларов в месяц, чтобы ты просто сидела дома? Ну или сделаю тебе главой нашего филиала в Твери?». «Нет» — гордо ответила я словами Светки. Твой бизнес вымирает, это безнадежно устаревшия модель! Не мешай, уйди с дороги локомотива бизнеса третьего тысячелетия. Оставь свои попытки остановить мечту!» и продолжала клеиться ко всем столбам…

19

У меня появились первые клиенты. Это значило, что теперь я могла просить меньше денег у мужа. К тому же постепенно я перешла на рестораны макдональдск, которые были не такими дорогими, как мои любимые французские. А на бутики — просто не оставалось ни времени, ни сил. Как я радовалась первой продаже! Сначала я продала свою машину, надо было на что-то купить стартовый набор продукции, а муж денег не давал. К тому же — это было пропуском на лидерскую школу в Питере, на которую меня очень мотивировала поехать Светлана.

20

Муж плакал, когда провожал меня на поезд. Он даже дал проводница из плацкартного вагона взятку, чтобы они давали нам чай повкуснее и хотел отправить своего телохранителя, чтобы «плацкартные мужики» не приставали. Но я конечно отказалась. Света сказала, что поедет «плацкартом», потому что вся ее команда так едет. И действительно — нас был целый вагон таких, плацкартных дистрибьюторов, которые отправлялись на событие за своей мечтой!

Продолжение следует…